Estado de emergencia

Ya sé que uno está muy cómodo en la zona de confort de su tristeza y miseria personal, pero el mundo ahí fuera es muy grande y hay un montón de personas nuevas esperando conocer a esa mejor versión tuya. Si te estancas en algo que solo existe ya en tu cabeza, pierdes.

Dicen

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores: uno con el que te casas o vives para siempre, puede ser el padre o la madre de tus hijos … Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay siempre, un segundo amor, una persona que perderás siempre, alguien con quién naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan de la razón y te impedirán siempre, alcanzar un final feliz.

Hasta que cierto día dejarás de intentarlo … Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando, pero te aseguro que no pasarás ni una sola noche, sin necesitar otra beso suyo o tan siquiera discutir una vez más.

Ya sabes de quién que estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, te ha venido un nombre a la cabeza. Te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (será sustituido por la calma), pero te aseguro que no pasará ni un solo día en que desearás que este aquí para perturbarte.

Porque a veces se desprende más energía discutiendo, con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien al que aprecias.

Pasos

He dado el paso, he dejado de preguntar a la gente lo que hacer o lo que no hacer.

Es mi vida, llevo un mes, maldito mes preguntando que hacer o que no. Siendo un crío sin saber que hacer, sin saber a quien o a que acudir. Con ese miedo en el interior por sí pasara esto u lo otro.

La primera semana es verdad, estaba impulsivo, por ese quemazón en el corazón. Ahora estoy mas asentado, calmado, sereno, sabiendo lo que hay y lo que no hay.

Así que, oye, ¿por qué no hablarle? Que mala intención puede tener. Para mi, ninguna. Lo hago porque es una persona importante en mi vida y YO he decidido que lo mejor si es posible es mantenerla. Con las demás chicas hice todo lo contrario, apartarlas rápido de mi vida. Podría haberlo hecho, pero después de un mes de meditación, de lloros, de salir, de conocer la vida, he comprendido que es lo que quiero y a quien quiero a mi alrededor. He aprendido que tengo unos amigos maravillosos en Madrid, que tengo otros colegas en Córdoba y que también tuve y espero tener alguien allí en Granada.

Ya no se basa en respetar o no respetar, egoísmo o no egoísmo. Se basa en que tengo que vivir el día a día. El momento, no se lo que puede llegar a pasar mañana. No se incluso si me voy a llegar a despertar. No se si el día 12 me dirán lo que me queda o no me queda.

EDIT: Al final, lo he pensado mejor. ¿Que gano escribiendo? ¿No me dijo que lo haría ella cuando estuviera bien? Si con eso solo la voy a agobiar macho.

Creo que ha sido una reacción a una historia de instagram. Aprender a controlarse, aunque las adversidades choquen contra ti. Aunque sea un cigarro que se haya consumido, vive y deja vivir. Tengo que hacer mi vida. Seguir construyendo ese pilar.

Con esto me he dado cuenta de una cosa, no he avanzado tanto como yo pensaba. Me queda mucho recorrido. Venga, yo puedo.

Espina

Pasa el tiempo, avanzas pero sigues igual.

Ha pasado un tiempo considerable desde que te dejó. Te has preocupado en avanzar, en ser mejor. Le das caña al gimnasio y te aseguras estar reventado para no pensar por las noches y caer redondo en la cama. Al menos, intentarlo. Te has esforzado en mejorar tus habilidades sociales y en salir de tu zona de confort, y la verdad es que no te ha ido mal.

Sigues con la espina ahí, te sigue encantando y por más que avances sabes que ella era tu lugar, tu hogar. Tienes de todo, realmente no necesitas nada más, porque te tienes a ti mismo, pero ahora buscas algo más, solo a ella y la atención que tenía antes por ti.

Te preguntas que cómo le irá a ella. Sabes que es una persona simpática, agradable y extrovertida. Con lo cual sabes que no te está echando de menos y tiene a alguien mejor que tú detrás. Te da miedo escribirle porque sabes que es ella la que decidió sacarte de su vida y lo que le cuentes le es indiferente. Eres agua pasada, una etapa que ya ella cerró.

En tu cabeza te montas tus películas. Sabes que fuiste lo que ella valoraba, real y sincero. Crees estar seguro de que algún día valorará cómo eras, se acordará de que contigo no estaba tan mal y volverá. Al fin y al cabo estuvisteis mucho y las cosas que tiene para agarrarse son más buenas que malas.

Tus amigos empiezan a cansarse de ti, te hacen ver que es una tía más. Miras su Instagram, las fotos de los viajes y te das cuenta de que es una mujer que se sale de la norma. No es una tía más. Pero no te merece la pena gastar pensamientos en alguien que te sacó de su vida con mucha frialdad, tú vales más, no sabes porqué te ha marcado tanto.

Aún así te pesan más las virtudes que tenía, su don de trabajar, su alegría, su constancia... Te generaba muchas cosas buenas y te hacía estar en una nube. No te explicas porqué pasó y te culpas de no haber sido mejor cuando estabas con ella.

A lo mejor esto que te ha pasado tenía que suceder sí o sí. Ahora eres una persona más completa que valora otras cosas, pero la espinita está ahí, la sigues echando de menos.

Certeza

Ahora que no estás, ese mundo ya no tiene el mismo significado, pero sigue teniendo sentido.

Continuando la parte dos,

Una frase que me dijeron hace poco me dejó descuadrado.

"Han dejado de engañarte, no de quererte y sufres como si hubiesen dejado de quererte."

Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera, pero si esa gente no me quiere, entonces me encantaría que me lo dijeran y que después de decírmelo, se vayan si así lo desean, pero que no me mientan, no quiero estar al lado de alguien que no quiere estar conmigo, es muy doloroso pero siempre es mejor que si quedaran engañándome. Aunque lo mas lamentable es que te digan que te quieren y al momento decir que no quieren estar contigo.

Auto depender es elegir tu compañía pero no forzar a alguien a que esté. Dejar la puerta abierta para tener la certeza de que si alguien quiere estar aquí, a mi lado, es porque quiere, pero sobre todo, es tener la certeza de que yo también estuve ahí, a su lado, porque YO quería.

Esto implica ser auténticamente quien soy, actuar como actúo, sentir lo que siento, correr los riesgos que quiero correr, hacerme responsable de todo eso. Nada de dejar que los riesgos los corran otros para hacer lo que yo quiero, nada de correr riesgos que otros quieren que corra, nada de delegar las responsabilidad sobre lo que hago, esto, esto determina que yo sea una persona.

Esto es lo que irremediablemente me compromete a defender mi propia libertad y también la suya y la de todos.

Niñez

Al conocerte, le encontré sentido al mundo en el que vivía.

¿Quien soy? ¿Cómo me puedo buscar? ¿A donde voy? ¿Con quien? ¿Qué pasará? ¿Cuando me amaré?

Son preguntas que llevo haciéndome desde el minuto uno, cada instante.

Proporcionadas no por mí, sino en ese texto de despedida. ¿Acaso se me está poniendo a prueba?

Estos próximos días voy a exponer aquí mi crecimiento.

Yo soy el protagonista de mi propia vida, quizá no lo pensé, no me dí cuenta. Es cierto. Auto depender significa dejar de colgarme del cuello de otros, claro que necesitaré ayuda de los demás en algún momento de mi vida, pero tengo la llave, este la puerta cerrada o abierta, mientras la tenga nunca estaré encerrado.

Auto depender significa hacerme cargo de mi mismo, contestarme las preguntas existenciales básicas. Soy yo el que definiré primero que soy y quien, averiguar mi propio camino. Una vez lo tenga decidido y claro, podré preguntarme quien me puede acompañar y luego, que hacer para no perder el rumbo. Es hora de saber hacia donde me dirijo.

Vivo preguntándole a otros si estoy bien vestido, si me sienta bien tal color, si me sienta bien el peinado o si eso que dije era correcto. Si fue apropiado callar. Estoy demasiado acostumbrado a ceder mis ojos a los demás para que los demás me miren y me digan un criterio, como si fuese un niño, quizá sea porque de alguna manera, lo soy.

Sigo siendo ese adolescente, ese niño, ese bebé, que anida en mi desde el principio, pero este niño me hace dependiente. Se adueña de mi personalidad porque estoy asustado, porque algo me pasa, porque tengo una preocupación. Porque tengo miedo. Porque me pregunto, por qué me perdí en la vida.

Entonces, es cuando busco a alguien mas, porque necesito dependencia, porque no me puedo hacerme cargo de mi mismo. Es hora de descubrir que también soy yo un adulto y puedo hacerme cargo del niño que hay en mi. Enfrentar la verdad con coraje. Declararme capaz de aceptar la realidad tal como es.

Leyenda

Hay algo en este mundo que nunca nadie ha visto antes.

Es amable y dulce.

Quizás si pudiese ser visto, todo el mundo lucharía por tenerlo.

Por eso nunca nadie lo ha visto.

El mundo lo esconde para que nadie pueda ponerle las manos encima tan fácilmente.

De todas formas, algún día, alguien lo encontrará.

La persona que más lo merezca acabará encontrándolo.

Yo soy un dragón.

Tú eres un tigre.

Desde tiempos remotos, el dragón ha sido la única bestia que ha podido igualar al tigre.

Incluso si no estás ahora a mi lado, saltaré a través del tiempo y el espacio para estar siempre a tu lado.

Estos sentimientos nunca cambiarán.

Fin de ciclo

Me he levantado de una manera diferente, con una sensación en el cuerpo no demasiado agradable. Parece que soy el único que no consigo encaminar mi vida, sinceramente, me da la sensación de que ya me olvidó.

En unos días, esta sensación cumplirá un mes. No puedo seguir así toda la vida. No con unos recuerdos que ahora mismo me dañan en vez de hacerme feliz. Hasta he encendido la tele y cualquier cosa que pusieran, sea viaje, comida o parejas me ha dado una punzada en el corazón.

Creo que es hora incluso de dejar de escribir de ella, quizá si de mi vida o de mis gilipolleces, pero no más.

Edit: (No es hora :P)

Por último, voy a dejar por aquí algo especial, algo en los que nos sentíamos identificados, tanto, que hasta nuestras imágenes de telegram siguen siendo las mismas.

I will remember you Taiga.

Ich liebe dich für immer

Una historia mas

Vengo a contar una historia.

Hace 9 años, yo era un chaval, como todos supongo. Me dedicaba a ir de flor en flor, de pimiento a pimiento y de botellón en botellón. Perdido en la vida, pero bien conmigo mismo.

Conocí a una chica, llamala X. Hablábamos mucho, nos ibamos de botellón juntos, fiestas, la llevaba en moto a algunos sitios, etc. Al fin y al cabo, le acabé tirando caña y pasó de mí. Lo normal vaya en esa época. Friendzoned. Me acabé separando y al final pues desaparecí.

¿Ha sido corta verdad? 

En esas épocas todo era muy fugaz. Las amistades, los momentos, vivencias, lugares. Duraban 2 meses, un suspiro. Se vivía rápido.

Pues resulta que hoy, sorpresa de mi me la he vuelto a encontrar. Nos hemos reconocido al instante, mira que ha llovido desde entonces.

Lo típico, charlas con los colegas y un poco de nuestras vidas. Me ha notado la mala cara y mira que cuando salgo intento hacer borrón y cuenta nueva.

¿Mal de amores verdad? Si, bastante reciente, muchos años.

Ella ha estudiado psicología con lo que las expresiones faciales, gestos y habla lo notaba en un plis plas.

Me contó que hay dos tipos de personas. Unas son sentimentales, que piensan en los demás mas que en si mismos, que forman un pilar con la persona que aman y no dudarían en darlo todo. Se llama pensar con el corazón.

El otro tipo de persona es mas fría, es racional, actúa con la cabeza, suele ser egoísta, no es muy cariñosa y toma las decisiones pensando en la propia persona y no en lo que sucede o puede suceder alrededor.

Ahí detecté que me había descrito, tal cual.

Me preguntó el motivo de que se acabase la relación. No supe como responderla realmente, porque ni yo mismo lo acababa de entender, pero di los detalles. ¿Y de verdad no hay otro? Esto no suele ser normal después de tanto tiempo. No, le dije sin pensarlo. Me miró, me vio enamorado, agarrando el colgante. 

Nos fuimos a otro Bar a seguir charlando de otras cosas, hasta que surgió una conversación sobre su propia madurez. Fue muy temprana, por trabajar en la noche, muchos tíos, mucho ambiente, drogas, alcohol, etc.

Ella me confesó que también era como yo, de corazón, que lo daba todo, todo por la otra persona, incapaz de dejarla, incapaz de mirar otra cosa que no fuera quien realmente quiere. Pero con una diferencia, ella había adoptado el control entre el corazón y la realidad. Sus experiencias de la vida habían controlado los impulsos que sacamos y le advertían de lo que podía pasar, pero al menos era consciente y sabía que en el caso de que otro le dejara, lloraría, pero se tendría a ella misma, ella era su propio pilar y juntaba el suyo con el de la otra persona.

Una de muchas veces, entró en depresión por una perdida, una relación larga que al fin y al cabo acabó en cuernos. Ella lloró, pero un día, después de una semana entera llorando, se miró al espejo y se aceptó. Aceptó lo que había, lo que era, lo que no era, sus fallos y sus aciertos. Todo eso era ella. Se quería y eso no iba a cambiar. La única forma de no llevar una mochila a cuestas es esa, saber como eres y quererte, de esa forma, todos los problemas que puedan venir, no serán parte de ti, no te amargarán la existencia. 

Con lo que le conté de estas tres semanas, me dijo que me quedaba recorrido, que lloraría mucho mas, estaba ya aceptándome y que poco a poco, me querría tal cual soy, dejaría de tener cargas y podría ver el mundo con unos nuevos ojos o al menos, estaría preparado para seguir.

Me dejó de piedra, me habían dado otra lección. Hoy aprendí algo mas, otro ladrillo en mi pilar, en quererme, en avanzar como persona.

Fui como fui, soy como soy y seré como seré, pero no me arrepiento de nada ni debería de hacerlo, porque son decisiones que tomé. Igual que no me arrepentiré nunca de amar ni querer ni darlo todo por alguien. Si me pongo una pega es no haber formado mi pilar, o mas bien, haberlo derruido por circunstancias, haberme creado una mochila y cargar con ella. Pero ese era el yo del pasado. Ahora, estoy orgulloso de avanzar, de mirar con otras expectativas la vida. De seguir amándola, pero sobre todo, de amarme a mí más día tras día.

Inconfundible

Cuantas veces habré escuchado eso de "El verdadero amor no se va de tu cabeza hasta el día de tu muerte".

Como de costumbre, suelo mirar las redes sociales de vez en cuando a ver que se cuece. Quizá ese cotilleo instaurado en la sociedad o desde chico ver "Aquí hay tomate" con mi madre. Que cosa mas deleznable.

Los resultados son obvios, veo cosas que quiero ver y cosas que me hacen sonreír. Esta vez ver la cara (aunque con efectos en la nariz) de la chica mas bella en la faz de la Tierra. Ahí estaban sus ojeras, características en ella, sus labios, sus ojos, su pelo con ese color inconfundible.

En realidad fue casualidad porque yo no la vi, me lo pasó un colega diciendo, "¿oye por qué pone RIP? " Y yo que sé xD "Se le ve mala cara" me dijo. Le contesté al segundo "Pero es preciosa ...".

Sabía que tenía mala cara y me preocupó, no voy a decir que no.

Me acuerdo días atrás cuando podía acariciarle el pelo, decirle a los ojos lo maravillosa que era o simplemente desconectar por la noche y mirar como babeaba. Son tiempos pasados que recuerdo con alegría. Lagrimas después, volví a la cruda realidad.

Se me viene a la cabeza un momento en el que le dije, así de broma, "pues tu eres un 8" y se me echó a llorar. Cuando lo dije no era con maldad, ya que para MI era un 100 sobre 10. Es sabido por cualquier persona cercana a mí, que siempre he dicho que es perfecta dentro de las imperfecciones, solo apuntaba en lo típico que es la sociedad. Ojalá ella tuviera mas autoestima, porque no solo lo vale, sino que lo es, radiante como el Sol.

Tentaciones

Ya parecía que me levantaba con mas ánimo y mas humor. No te engañes, sigues soñando, sigues con ella en tus pensamientos. No se te quitará ni al año o hasta que elija olvidarse de mi totalmente e iniciar otra relación.

Empieza ella otra nueva etapa en sus estudios, son de las pocas cosas que sé ya de su vida, después de casi un mes sin saber realmente nada. He estado a nada de ponerle el siguiente mensaje.

"Mañana empiezas una nueva andadura, el máster. Ojalá aprendas todo aquello que tu deseabas, desde afuera te sigo con admiración. Espero que todo te vaya bien"

Pero no debo ponerlo, es una tentación, de alguien que quiere verla crecer, como ha hecho desde que la conozco. He visto como se graduaba en bachillerato, como lo hacía de la universidad ...  en fin.

Esto solo hace que no respete su petición de respeto.

Otro día mas ...

Big Bang

Son altas horas de la madrugada. Mi cabeza no para de pensar. Son las tres peores semanas de mi vida, van para el mes y veo que no tiene fin. No lo puedo comparar con nada. Doy una vuelta, doy dos y tres. No me concentro ni en mis estudios, ni cuando salgo me lo paso bien. Recuerdo esas palabras en Amsterdam "estando así estaremos juntos".

Maldita sea uno es incapaz de cambiar su rumbo en 7 días. Terminar con mas de 5 años por un pico de mierda en nuestras vidas no es justo y se que ella lo está pasando mal también, pero ni envuelto en la puta oscuridad yo la abandonaría, porque buscaría la manera de evolucionar, que es lo que estoy haciendo ahora, pero no con la sensación en mi pecho de que un día para otro pueda saltar al vacío.

¿Por qué este puto sufrimiento? ¿Una persona que de verdad te ha querido es capaz de verte así?

La comparaba con el cielo, sus lunares eran todas esas estrellas del firmamento. Mientras lo recuerdo me pongo a llorar, sigo sin entender nada, ni un tiempo me dio, solo recibí un adiós.

Hoy he subido una foto a instagram. Del lugar y del momento mas bonito y tranquilo, haciendo una excursión, tomando un café, viendo las vistas, un lugar especial, una ciudad especial, con alguien, realmente especial ... Y he empezado a tener me gusta, comentarios, pero por primera vez en muchos años ha faltado ella.

Estoy haciendo mi mayor esfuerzo por modificarme a marchas forzadas, no por nadie sino por mí, pero siento que el universo en el que vivo se ha derrumbado, que ha explotado, que no queda nada.

Evolución

Hay cosas que se enfocan mal, uno no se desenamora un dia y ya esta, ni conoce a otra persona y descubres que ya no quieres a la otra parte, el amor, mucho tiene que ver con las evoluciones de la pareja, evoluciones lógicas con la edad que si no se hacen a la par terminan con algo, que es el pilar de toda relación, con la admiración por tu pareja.

No es la misma relación la que tienes ( aunque sea con la misma persona) con 15 años, que 25 ... y ni pienso cuando vienen los niños ... hay evoluciones lógicas que suelen coincidir con cambios importantes, incorporación al mercado laboral, madurar a la vez, muerte de algún ser querido, comienzo de estudios universitarios, empezar a vivir juntos ... , que en dichas evoluciones no solo deben ir los dos a la par sino que digamos que en cada evolución  uno "debe" volver a enamorarse de su pareja.

Para que se me entienda, si se comienza una relación y hay un pico de subida, luego se convierte en lineal, se produce una evolución y debe haber otro pico de subida, y vuelve a ser lineal, otra evolución otro pico de subida y va repitiendo el ciclo, ahí es donde fallamos. La mayoría nos quedamos solo en la parte lineal, darse cuenta de esto, de que estamos fallando ahí es complicadisimo, porque seguimos amando a la otra parte pero ya no se le admira, ya no es lo que esperabas y poco a poco, pasito a pasito, estas con alguien que si, que quieres y que te quiere pero la admiración poco a poco se escapa por la ventana.

Ansiedad

Hoy no es un día cualquiera.

Esta mañana he pedido ayuda, no podía sobrellevar esto.  Más que el no estar en una relación, el haberme quedado sin la amistad me está matando, lentamente y va a peor.

No son los recuerdos lo que me viene a la mente, es la sensación de que aparte de mi pareja, era mi mejor amiga y ... echo en falta esos momentos mas que un cariño o un beso. Lo otro, puedo entender que pueda acabarse por circunstancias ...

He perdido amistades a lo largo de mi vida, algunas muy duras, unas que me las gané perderlas a pulso y otras no, sufrí, algunas me dejaron tocado durante mucho tiempo, dando lugar a un "miedo" a volver a hacer otras amistades. Pero nada comparado con esto.

La pregunta es, ¿que necesidad tengo de recuperar esa amistad? O que necesito mas, ¿la amistad o recuperar el estado en el que estaba?

La relación se había convertido en algo ya no sano para ninguno y que quizá, con un cambio evolutivo en las personalidades, en un futuro se vería, ya que el crecer es la clave para todo, pero la amistad es algo que traspasa todo eso.

Ahora bien, aquí hay dos definiciones importantes:

Para mi una amistad es una persona la cual uno tiene confianza, respeto, que conoces, que te riñe cuando lo haces mal y te aplaude cuando lo haces bien, un apoyo social, alguien con quien verdaderamente te encuentras a gusto.

Una relación es el siguiente paso, cuando dos personas unen todo eso, quieren unir sus caminos aun haciendo sus propias vidas, habiendo atracción tanto sentimental como sexual.

La segunda fallé, al no hacer mi propia vida y girar la mía entorno a ella. Hasta ahí todo claro.

Ahí es donde viene el kit de la cuestión. Quiero recuperar esa amistad. Es algo principal.

Y la respuestas son totalmente negativas, todo lo que se me ha dicho es que quizá la misma forma que ella no quiere seguir siendo mi pareja tampoco quiere seguir siendo mi amiga porque no tengo nada mio que ella necesite, que lo mejor que puedo hacer es olvidarme totalmente de ella. Que no volverá de ninguna forma. Que no me hablará nunca más.

¿En serio se me dice que después de todos los vínculos, soy algo de usar y tirar? ¿Al no necesitar nada más de mi se me ha desechado? ¿No le importo nada?

Creo que hay situaciones diferentes, momentos en los que se aporta y se deja de aportar, pero por ello no se cortan esos lazos.

Me planteo incluso si he sido tan malo o que error tan grave he podido cometer para acabar mal, porque pensaba que esto había "acabado" bien.

Siento que he perdido una parte de mi alma y nunca volverá. Después de tres semanas, he vuelto con esas ansiedad a la cama, pero por una causa totalmente distinta.

Encrucijada

Estoy muy muy confuso. No es porque sea un Slowpoke, o Dinio y la noche me confude. Es básicamente, porque no se que hacer.

La persona de la que si, sigo enamorado y seguramente nunca lo deje de estar, está enferma. Me entero por otros medios que está malita en cama y que se siente sola.

¡Joder! Lo que me fastidia. No elegí yo eso, fue ella, pero mi ser me dice a cada segundo, háblale, que estas preocupado, porque lo estás. Porque a mi me encantaría coger el primer blabla y presentarme allí y cuidarla los días que hicieran falta hasta que se recuperara. Ya no como pareja, sino como lo que yo pensaba que era también, su mejor amigo ...

Pero no puede ser,  me ha apartado para curarse a ella misma, a mi, quien lo he dado todo por ella durante mas de 5 años. Lo tengo que asumir ... y ya está.

Me pidió respeto, no se lo dí la primera semana, ni tampoco espacio, porque el estrés que me provocaba la situación no tenía manera humana de sobrellevarlo. Pero lo acabé entendiendo. Así que tengo que hacerlo, aunque me cueste horrores y sufrir por dentro que esté mal.

Y ahora llegan este tipo de situaciones, que tiempo atrás cogería el billete mas cercano y me plantaría allí pero ahora no, ¿por qué? Con un solo telegram que pusiera "ven" no me lo pensaría.

Se que no sucederá, porque al fin y al cabo, ya no estoy en su vida.

Pesadillas

Me levanto día a día, con el corazón roto. No se avanzar, no se ver la verdad. Estoy sufriendo de una manera que, en años y años vividos, es la mayor perdida de mi vida.

Sueño, sueño cosas que no soñaba antes, paseos, caricias, besos, solo me hacen saltar las lagrimas. Sueño también las ganas de haberme ido a vivir junto a ella, avanzar los caminos, algo que por desgracia nunca se hizo. Al despertar, en vez de sonreír, se me acelera el corazón, me encierro en esta oscuridad en la que me envuelvo y mi corazón jura no salir jamás.

¿Cuando acabará todo esto? Llevo tres semanas así, con minutos dormidos, no llega ni a 180. Escribo, dibujo, salgo a la calle pero no sale de mi cabeza, quizá, es que yo mismo no quiero que salga.

Amanecer

Hace cuanto no escribo por aquí, quizá han pasado tantas cosas, tantas historias que al final, todo queda en la memoria.

Si, esa memoria que perdurará, pero nada es para siempre. Ni el amor, ni la vida.

Hoy me encuentro en una situación delicada, rozando la locura. Uno quiere tener controlado su vida, hacer planes, tener un camino recto y fácil en el cual asentar el culo, engordarlo y decir, soy feliz. Una falsa felicidad provocada por el engaño. ¿Que es la vida sin algo que te ilusione? ¿El levantarte cada día como si fuese el último y vivirlo con intensidad?

Eso es lo que perdí a lo largo del tiempo. Me acomodé, perdí mi personalidad, mi bienestar, mi rumbo y posiblemente, acabo de perder a la persona con la que he tenido el sentimiento mas puro que he tenido jamás.

¿Os parece normal que todos los proyectos e ilusiones dependan de tener una pareja?

No, no es lo normal, no es algo sano. Para nadie. Uno no se da cuenta, hasta que lo ha perdido todo de la inmadurez causada por unos principios y por un estilo de vida equivocado.

Desde pequeño, he tenido falta de cariño. Aprendí a convivir solo, sin amigos, sin familia que verdaderamente me apoyase. Eso se tradujo que desde el principio si algún momento encontrara a alguien que yo quería que fuese parte de mi vida, daría tanto, el 120% y formar una familia que se basase en el amor. ..

Y lo hice, de eso puedo estar orgulloso. Estaré siempre fiel a ese principio, pero lo hice de manera equivocada.

No era el camino. En esta sociedad, tu no puedes dar algo que no te aportará la otra persona. Es una pena, pero es la realidad. Cada uno es diferente, tiene objetivos, metas y no depende de ti si las quiere compartir o no. No puedes obligarlas.

No se pueden hacer planes a largo plazo, aunque lo desees, porque, nunca se sabe lo que el futuro te puede deparar. Es algo triste.

Ahora lo miro después de unas semanas con otra perspectiva. Nunca debí de dejar de lado a mis amigos, nunca debí de encerrarme en una habitación por el miedo a y si ella está ahí y yo no. Nunca debí de perder mi vida a costa de que la otra persona estuviera feliz. Porque al final, quien perdí, soy yo.

Por que, ¿de que te sirve todo eso? Ser un pilar de alguien, quizá, pero si no tienes el tuyo propio, si esa persona te abandona, te quedas fuera. Sin nada, sin nadie, un mero espectador de la vida, de TU vida. Algo único que no se puede repetir.

Ya no se ni lo que estoy escribiendo. Me he dado cuenta de muchas cosas, de muchísimas, pero hay algo que siempre se me quedará en mi mente y es que, pase lo que pase, nunca tendré una mala palabra de ella.

Tal cual el día se va, la noche también, es hora de un nuevo amanecer. Hay que mejorar, madurar, quererse y no caer en el mismo error. Quizá sea una herida que nunca me recupere, pero la cicatriz, siempre, me hará recordar lo que luché, lo que perdí y lo que gané.