¿Por qué todavía te extraño?

Mi mente estaba acostumbrada a despertarse con un mensaje tuyo o enviarlo yo. Dispuesto a dar mi corazón y mi sonrisa. Extraño poder verte, escuchar tu voz, esos momentos cuando nos mirábamos a los ojos y sonreíamos.
No se que pasó, pero sé que estuve en esos momentos que te hacía falta alguien y también en aquellos que necesitabas tu espacio. Estaba ahí siempre. A pesar de eso, solo buscaste alejarte.
Ayer, me quedé llorando leyendo ese texto que me enviaste, diciendo que a pesar de que te fueras, me llevarías presente en tu mundo y en tu corazón.
En ese momento entendí que eran sólo eso, palabras y que al final, de todo lo vivido, no te llevaste nada.

Upside down

¿Como te puede cambiar la vida en un instante?

Hace un par de semanas fui a Barcelona, sin muchas intenciones de aprobar, unas oposiciones para convertirme en maquinista (al menos al curso) ...

Me equivoqué al hacer la matrícula y en vez de poner Madrid o Sevilla, accedí a la de Barcelona. Casi nada. Tenía posibilidades de entrar porque la participación era mucho mas baja, aun así después del examen no salí con mucho optimismo. Vamos, que después de estos meses lo normal es que esté así.

Y de sorpresa, ayer me llega un correo en el que me anuncia que estoy dentro. Que me voy. Que dejo la ciudad, que me embarco a la aventura, como hice yéndome a Alemania. Dejo mi vida actual atrás para seguir avanzando. Esta vez, estableciendo por fin, una ruta de futuro segura. Por fin ... si solo se hubiera esperado dos meses ...

Ahora es todo "felicidad" porque sigo, no se, incompleto. Me esperan 9 meses duros pero voy a disfrutarlos al máximo.

Ausencia

Antes de conocerte, no me gustaba la navidad. Siempre soledad en casa, discusiones y momentos críticos en mi infancia y adolescencia.

Pero cada vez que llegaba esta fecha junto a ti, comencé a amarla. Me emocionaba saber que por estas fechas adornábamos nuestros corazones con luces y detalles navideños esperando algún día, hacerlo en nuestro propio hogar.

Y ahora que no somos nada, ni un par de desconocidos, que no estamos ... Ahora gracias a ti, amo la navidad, pero me pone triste que no la compartiremos nunca más.

Pienso que no será lo mismo sin ti. Nada será lo mismo sin ti.

Teclas

Pero las teclas de mi piano se rompieron, porque tus manos no lo volverían a tocar.

Ayer no fue como otro día cualquiera.  Se me vinieron a la memoria demasiado recuerdos. Me puse a ver desde 2014 todas las fotos que tenía en Twitter, todo lo que decía ella, viendo el amor que sentía por mi.

No fue agradable irme luego de fiesta, sabiendo que me tiene bloqueado hasta de su alma.

Y aquí me encuentro, ayer en la fiesta, se me acercó una chica, que me miraba, me perreaba y se me acercaba a la cara, cogiendo hasta el rabo del dinosaurio, pero no podía, estaba pensando aún en esa escena que tenía mas que imaginada.

He aprobado las oposiciones, quizá me tenga que ir muy muy lejos de aquí, por eso le decía que me diese un tiempo porque todo iba a cambiar a mejor, no me lo quiso dar. Tanto mi personalidad, como el agobio como mis metas ... todo.

Me enteré también que me leía el blog, ahora tampoco. Ya no me ve ni el instagram con su cuenta secundaria ¿Sin querer saber nada de mí, que sentido tiene caminar, por mí? ¿Tan vacía y triste debe de ser la existencia para no querer tener una compañera de vida, aunque tu quieras tener tu propio camino?

Hace dos días me volvió a hablar su compañera de piso pidiéndome perdón por lo de la última vez y que realmente no se explicaba como ha podido pasar esto, si en Junio cuando se fue ella del piso, ella no podía vivir sin mi.

Voy a contar una cosa, que solo lo saben dos personas y mis padres, porque lo tenía todo preparado. Le quería invitar a ir a Japón el día de su graduación del Máster. El día siguiente coger las maletas e irnos, que quizá, todavía quedarían pétalos de cerezo y allí mismo, estaba convencido que era la mujer de mi vida.

Tenía el dinero, la moto era una tapadera, días antes me había tocado la primitiva, pero no podía decirlo, me sobraba dinero hasta de las orejas y dije, oye, creo que es hora, tengo unas oposiciones que se que las voy a sacar y poder irme de casa y después ... dar el siguiente paso, con la mujer que amo y seguiré amando, aunque desaparezca de este mundo.

Lo siento Abril, no he podido ser tu padre.

Mira si me acuerdo aún de todos los detalles cuando estaba con ella, que había un libro favorito suyo, "Bajo la misma estrella" y que estábamos continuamente con la coña de una frase especial.

Okay? Okay.

Y decidí ir a Amsterdam. Pensando que se acordaría, pero no, como si esa persona ya no existiera.

Me he hartado de todo, de mi, de lo que hacía y lo que no hacía. Aunque vuelva a tener encauzada mi vida, estoy vacío. No me llena nada y al final, solo queda un escape.

Estado de emergencia

Ya sé que uno está muy cómodo en la zona de confort de su tristeza y miseria personal, pero el mundo ahí fuera es muy grande y hay un montón de personas nuevas esperando conocer a esa mejor versión tuya. Si te estancas en algo que solo existe ya en tu cabeza, pierdes.

Dicen

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores: uno con el que te casas o vives para siempre, puede ser el padre o la madre de tus hijos … Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay siempre, un segundo amor, una persona que perderás siempre, alguien con quién naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan de la razón y te impedirán siempre, alcanzar un final feliz.

Hasta que cierto día dejarás de intentarlo … Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando, pero te aseguro que no pasarás ni una sola noche, sin necesitar otra beso suyo o tan siquiera discutir una vez más.

Ya sabes de quién que estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, te ha venido un nombre a la cabeza. Te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (será sustituido por la calma), pero te aseguro que no pasará ni un solo día en que desearás que este aquí para perturbarte.

Porque a veces se desprende más energía discutiendo, con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien al que aprecias.

Pasos

He dado el paso, he dejado de preguntar a la gente lo que hacer o lo que no hacer.

Es mi vida, llevo un mes, maldito mes preguntando que hacer o que no. Siendo un crío sin saber que hacer, sin saber a quien o a que acudir. Con ese miedo en el interior por sí pasara esto u lo otro.

La primera semana es verdad, estaba impulsivo, por ese quemazón en el corazón. Ahora estoy mas asentado, calmado, sereno, sabiendo lo que hay y lo que no hay.

Así que, oye, ¿por qué no hablarle? Que mala intención puede tener. Para mi, ninguna. Lo hago porque es una persona importante en mi vida y YO he decidido que lo mejor si es posible es mantenerla. Con las demás chicas hice todo lo contrario, apartarlas rápido de mi vida. Podría haberlo hecho, pero después de un mes de meditación, de lloros, de salir, de conocer la vida, he comprendido que es lo que quiero y a quien quiero a mi alrededor. He aprendido que tengo unos amigos maravillosos en Madrid, que tengo otros colegas en Córdoba y que también tuve y espero tener alguien allí en Granada.

Ya no se basa en respetar o no respetar, egoísmo o no egoísmo. Se basa en que tengo que vivir el día a día. El momento, no se lo que puede llegar a pasar mañana. No se incluso si me voy a llegar a despertar. No se si el día 12 me dirán lo que me queda o no me queda.

EDIT: Al final, lo he pensado mejor. ¿Que gano escribiendo? ¿No me dijo que lo haría ella cuando estuviera bien? Si con eso solo la voy a agobiar macho.

Creo que ha sido una reacción a una historia de instagram. Aprender a controlarse, aunque las adversidades choquen contra ti. Aunque sea un cigarro que se haya consumido, vive y deja vivir. Tengo que hacer mi vida. Seguir construyendo ese pilar.

Con esto me he dado cuenta de una cosa, no he avanzado tanto como yo pensaba. Me queda mucho recorrido. Venga, yo puedo.

Espina

Pasa el tiempo, avanzas pero sigues igual.

Ha pasado un tiempo considerable desde que te dejó. Te has preocupado en avanzar, en ser mejor. Le das caña al gimnasio y te aseguras estar reventado para no pensar por las noches y caer redondo en la cama. Al menos, intentarlo. Te has esforzado en mejorar tus habilidades sociales y en salir de tu zona de confort, y la verdad es que no te ha ido mal.

Sigues con la espina ahí, te sigue encantando y por más que avances sabes que ella era tu lugar, tu hogar. Tienes de todo, realmente no necesitas nada más, porque te tienes a ti mismo, pero ahora buscas algo más, solo a ella y la atención que tenía antes por ti.

Te preguntas que cómo le irá a ella. Sabes que es una persona simpática, agradable y extrovertida. Con lo cual sabes que no te está echando de menos y tiene a alguien mejor que tú detrás. Te da miedo escribirle porque sabes que es ella la que decidió sacarte de su vida y lo que le cuentes le es indiferente. Eres agua pasada, una etapa que ya ella cerró.

En tu cabeza te montas tus películas. Sabes que fuiste lo que ella valoraba, real y sincero. Crees estar seguro de que algún día valorará cómo eras, se acordará de que contigo no estaba tan mal y volverá. Al fin y al cabo estuvisteis mucho y las cosas que tiene para agarrarse son más buenas que malas.

Tus amigos empiezan a cansarse de ti, te hacen ver que es una tía más. Miras su Instagram, las fotos de los viajes y te das cuenta de que es una mujer que se sale de la norma. No es una tía más. Pero no te merece la pena gastar pensamientos en alguien que te sacó de su vida con mucha frialdad, tú vales más, no sabes porqué te ha marcado tanto.

Aún así te pesan más las virtudes que tenía, su don de trabajar, su alegría, su constancia... Te generaba muchas cosas buenas y te hacía estar en una nube. No te explicas porqué pasó y te culpas de no haber sido mejor cuando estabas con ella.

A lo mejor esto que te ha pasado tenía que suceder sí o sí. Ahora eres una persona más completa que valora otras cosas, pero la espinita está ahí, la sigues echando de menos.

Certeza

Ahora que no estás, ese mundo ya no tiene el mismo significado, pero sigue teniendo sentido.

Continuando la parte dos,

Una frase que me dijeron hace poco me dejó descuadrado.

"Han dejado de engañarte, no de quererte y sufres como si hubiesen dejado de quererte."

Me encantaría que la gente que yo quiero me quiera, pero si esa gente no me quiere, entonces me encantaría que me lo dijeran y que después de decírmelo, se vayan si así lo desean, pero que no me mientan, no quiero estar al lado de alguien que no quiere estar conmigo, es muy doloroso pero siempre es mejor que si quedaran engañándome. Aunque lo mas lamentable es que te digan que te quieren y al momento decir que no quieren estar contigo.

Auto depender es elegir tu compañía pero no forzar a alguien a que esté. Dejar la puerta abierta para tener la certeza de que si alguien quiere estar aquí, a mi lado, es porque quiere, pero sobre todo, es tener la certeza de que yo también estuve ahí, a su lado, porque YO quería.

Esto implica ser auténticamente quien soy, actuar como actúo, sentir lo que siento, correr los riesgos que quiero correr, hacerme responsable de todo eso. Nada de dejar que los riesgos los corran otros para hacer lo que yo quiero, nada de correr riesgos que otros quieren que corra, nada de delegar las responsabilidad sobre lo que hago, esto, esto determina que yo sea una persona.

Esto es lo que irremediablemente me compromete a defender mi propia libertad y también la suya y la de todos.

Niñez

Al conocerte, le encontré sentido al mundo en el que vivía.

¿Quien soy? ¿Cómo me puedo buscar? ¿A donde voy? ¿Con quien? ¿Qué pasará? ¿Cuando me amaré?

Son preguntas que llevo haciéndome desde el minuto uno, cada instante.

Proporcionadas no por mí, sino en ese texto de despedida. ¿Acaso se me está poniendo a prueba?

Estos próximos días voy a exponer aquí mi crecimiento.

Yo soy el protagonista de mi propia vida, quizá no lo pensé, no me dí cuenta. Es cierto. Auto depender significa dejar de colgarme del cuello de otros, claro que necesitaré ayuda de los demás en algún momento de mi vida, pero tengo la llave, este la puerta cerrada o abierta, mientras la tenga nunca estaré encerrado.

Auto depender significa hacerme cargo de mi mismo, contestarme las preguntas existenciales básicas. Soy yo el que definiré primero que soy y quien, averiguar mi propio camino. Una vez lo tenga decidido y claro, podré preguntarme quien me puede acompañar y luego, que hacer para no perder el rumbo. Es hora de saber hacia donde me dirijo.

Vivo preguntándole a otros si estoy bien vestido, si me sienta bien tal color, si me sienta bien el peinado o si eso que dije era correcto. Si fue apropiado callar. Estoy demasiado acostumbrado a ceder mis ojos a los demás para que los demás me miren y me digan un criterio, como si fuese un niño, quizá sea porque de alguna manera, lo soy.

Sigo siendo ese adolescente, ese niño, ese bebé, que anida en mi desde el principio, pero este niño me hace dependiente. Se adueña de mi personalidad porque estoy asustado, porque algo me pasa, porque tengo una preocupación. Porque tengo miedo. Porque me pregunto, por qué me perdí en la vida.

Entonces, es cuando busco a alguien mas, porque necesito dependencia, porque no me puedo hacerme cargo de mi mismo. Es hora de descubrir que también soy yo un adulto y puedo hacerme cargo del niño que hay en mi. Enfrentar la verdad con coraje. Declararme capaz de aceptar la realidad tal como es.