Mi ultima entrada referente a ti

Como dije en el titulo, esta es la ultima entrada que haré referente a ti, o mas bien, a cualquier sentimiento que pueda tener hacia alguna persona. Pero, permiteme que por ultima vez, me adentre en el fondo de mi corazon y diga lo poco que no dije ya.

Se lo bonito que fue todo, que di mi vida pero no fue correspondida y por culpa de ello me quede con el alma echa trizas. Siempre me he creido que no estaba echo para vivir en este mundo y lo unico que me podia acercar a ver las cosas de otra manera era alguien que conoci "por casualidad". Seguramente, nada cambiara despues de que leas esto, ya que, tu decision fue tomada y nada lo va a remediar.

Entendi que no estoy echo para relaciones, y en mi edad ni en la tuya parece que tres cuartos de lo mismo, es algo que te ata y no te deja mirar hacia delante. Pero aun asi hay algo que me dice que siempre hay una excepcion, y hay personas como yo que necesitan amar y ser amadas. Aunque hay algo que me cambio por dentro y acabo convirtiendome en un espiritu libre que, inevitablemente, me va a llevar a la soledad, si no lo ha hecho ya. Se, que con tu cabezoneria vas a lo desconocido, a probar nuevas experiencias y encontrar algo mas que yo no te supe dar. Aun asi, conmigo me llevo el recuerdo de haber amado a una persona tan maravillosa como fuiste tu. Te pedi demasiadas cosas para que no te fueras, y se que no te podre retener porque es la muerte de ese sentimiento la que tira de ti y te hace no mirar atras. Almenos a mi, no me deja la cabeza de pensar ni siquiera unas horas al dia, estaba tan lleno de ilusiones y sueños imposibles... me imaginaba ya en una casa siendo feliz con la que creia que seria mi amor de toda la vida. Pero de vez en cuando regreso a la realidad y a la angustia, a aquello que se que son tormentas que ocurren en mi corazon y que poco a poco el caparazon se irá cerrando hasta que no haya vestigio alguno de aquello que ocurrio una y otra vez.

Ya hace tiempo que no sueño, será porque hay algo que no me deja dormir. Hace tiempo que no pruebo bocado, seran esos pensamientos que me comen por dentro. Habia dias que me decias que me encontraba triste, solo habia una razon, la preocupacion de que veia que todo esto iba a pasar tarde o temprano porque no me sentia seguro desde un principio a dar el paso definitivo y... asi acabó. Ahora seguro que ya no sentiras esa presion en el pecho, ese deseo de ver a la otra persona o las ganas de coger de las manos a la persona que amas. Te volviste libre y se que no querras comprensiblemente volver al mismo error. Y no es porque no me amaras, que se que lo hiciste, sino porque hay etapas de la vida y punto. Estamos en zonas distintas, tu en el cielo y yo en la tierra, y todavia no he visto a ningun animal que sea capaz de vivir entre-medias. Escogiste otro camino y a cada paso te vas alejando mas y mas. Ya no podremos decir mas "Forever You and Me" ni nos daremos otras caminatas perdiendonos para intentar cruzar el rio, no dejaremos mas huellas en el presente y se quedaran en el pasado, como recuerdos que iran extinguiendose poco a poco hasta que ya no recuerdes ni quien era ni que fui para ti.

Ayer trataba de explicarme un poco cómo era todo esto. Como sera todo de aqui en adelante, sin ver tus preciosos ojos ni notar tu mirada sobre mi, y se que no querras entretenerte mucho mas en este suplicio que ya olvidaste, porque me di cuenta de que volviste a ser feliz, y me alegro por ello y no caeras otra vez en las redes de la amargura. Me dolió pero lo sabía: un día llegaría el día de seguir sin ti. A tu lado fui tan feliz que si pienso en ello, toda voluntad de vivir se me desmoronaria y solo pasaria el tiempo hasta que tarde o temprano caeria en una depresion que nada ni nadie me podria sacar y nos heririamos el uno a otro como siempre hemos hecho, y todo esto lo hace mucho mas dificil. Nunca me enamore tanto así, tampoco tuve la oportunidad de enamorarme de muchas, pero si de las suficientes. En el fondo, mostrar tanta humanidad es signo de debilidad, de exponer que todavia pienso como si mañana podria volver una confesion nueva, pero irremediablemente, no puede ser ya. No podria seguir en este camino porque seria ya un ser despreciable sabiendo que te podria hacer daño, y que, yo no puedo decidir nada, solo el destino si existiera lo diria y no tengo poder para cambiarlo.

Las personas nos tenemos que despedir de algo en un momento determinado. Es una costumbre, abandonamos algo en el presente para mirar al futuro con mas seguridad. Todo puede pasar, y esa misma frase viene en el auxilio cuando algo nos ha roto por dentro y piensas que tambien pasara el dolor, que se vera la luz, pero, sea bien o mal, la decision se tomo y no hay marcha atras. Volviendo al principio, veo de nuevo pasar nuestros mejores dias, nuestros secretos, nuestras ocultaciones de nuestro amor al mundo... todos los recuerdos los encerrare en una cajita que no sera facil de abrir, porque si lo hiciera seguiria insistiendo en volver contigo.

Mi vida, ya poco nos podremos ver de vez en cuando. No buscare en tí a ésa que me amó hasta hace un tiempo, porque se que la etapa de las contradicciones y los pensamientos ya la superaste. Y tu, sin fotos mias ni incluso unas cartas que me hiciste, te haran olvidar mucho mas rapido. Lo que fuimos entre tonteos e historias durante casi tres años ya es sólo un largo sueño maravilloso. Dejar de quererte es una exigencia que me pide el cuerpo, ya incluso he perdido la costumbre de hablarte, pero tranquila, no te odiare, ni nunca lo hare porque en el fondo se todo lo que fuiste para mi, porque no te dejare de amar(concepto diferente a querer). Solo me cabe desearte que seas tremendamente feliz, pero feliz sin mi, y ya que se acercan estas fechas navideñas, espero que tu regalo sea alguien que te ayude a ser la chica que siempre soñaste.

Se despide, muy tarde y sin dormir alguien que fue durante mucho tiempo alguien importante para ti.