He llegado a una etapa de mi vida que he vuelto a mis origenes, a mi total oscuridad, pero con una excepción creo que he llegado hasta el fondo.
La depresion me ha consumido, es una putada, me ha dejado solo, me ha hecho recordar de donde vengo y que este mundo sigue siendo la misma mierda que antes, o quizas he sido un idiota y me he centrado en otras gilipolleces sin ver que la felicidad solo es una ilusión
Hay gente que no soporta la realidad y se esconden de ella. Pero nunca puedes escapar de esta y tampoco podras disfrazarla de mentiras y de ilusiones maricas. Siempre hay algo que te marca para siempre y aterrizas en la sombra, pero, que es mejor volar y aterrizar? O estar en el suelo siempre y nunca poder volar? O volar para toda tu vida evadiendo la realidad?
Las cosas que yo mismo creo a veces me atormentan...y muchas de las teorias que escucho de otros no valen la pena. Prefiriria no pensar en nada, pero me es imposible, siempre hay un resquicio en mi mente que me hace sufrir.
No cambiar por nadie, solo cambiar por ti. Me lo tendria que haberlo planteado hace un mes. Ahora, solo he tomado un cambio por una persona y ya que no está me encuentro vacio.
Si no pones de tu parte nadie lo hara, si eres un asco para la sociedad, solo depende de ti cambiar, eso creo vamos, y de nadie mas, solo tu decides la vida que quieres escoger. Pero aveces te lo ponen tan dificil que si das un paso, retrocedes dos. Veo que si te dejas llevar por unos cuantos acabas quedandote ciego y pensando en una ficcion de mentiras y engaños que cuando menos te lo imaginas acaban dandote un palo. Aquellos que solo te muestran un cuento de hadas son los primeros que te daran la espalda, solo dentro de ti esta el poder del cambio (a esto se le llama automotivacion).
Pero... todas estas palabras no me sirven... es que todo me da igual? O es que no quiero sentir en realidad? La verdad ya no me importa nada! Ya nisiquiera creo en los sueños y esperanzas cuando lo pierdes todo!
Ya ni siquiera siento! Me quiero ir! No tengo sentimientos, solo siento rabia... Quisiera solo ahora poder pensar mi venganza contra el mundo pero tampoco soy tan tonto para llegar a realizarla, no quisiera terminar en la carcel, ya es lo que me faltaria... A veces solo quedan pensamientos macabros de psicopata pero ni siquiera tengo el valor para realizarlos.
Ya no pienso en nada, asi que sigo mis dias, pensando como salir de este precipicio
o aunque por las noches en luna llena pienso en desaparecer e irme a un lugar lejano, fuera de este mundo donde a lo mejor sea aceptado. Si! para que vivir este mundo extraño? que ni siquiera entiendo, ni si quiera he llegado nunca a comprender! O quizas yo sea el extraño en este mundo incierto.
Me siento solo en mi propio lost world... con mis fantasias y dinosaurios rulando por ahí
y en un laberinto del cual ya he salido pero tarde o temprano vuelvo a este lugar, he vuelto a caer, el motivo, siempre es el mismo, pero estoy en un punto de no retorno, he olvidado la salida y no se que hacer. Es tanto lo que siento...que ya todo me da igual. Es como sentir la nada y no tengo sentimientos como para inspirarme y escribir mucho mas, creo que mis dias de reflexiones acabaron hoy, entré en mi etapa oscura.
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