Carta

Hoy al igual que todos los días anteriores me ha costado levantarme de la cama, no es que sea un vago y mucho menos un dormilón, no consigo hacerlo porque no tiene sentido vivir una vida en la que tú no estás.

Tengo tanto tiempo para pensarte que hasta llego a conclusiones extrañas. Me he dado cuenta de que cuando era un niño me despertaba con las sabanas muy en su sitio porque soñaba con cosas bonitas, después llegaste tú y amanecíamos con la cama hecha un desastre. Ahora también me despierto así pero no porque te tenga a mi lado jugando como una niña, sino porque no consigo dormir si no te tengo a mi lado. Cierro los ojos y lo único que consigo ver es a ti, en esta misma cama y no puedo, quiero pensar que llegará el día en que me despierte con las sábanas en su sitio, pero porque he conseguido soñar con los buenos momentos que pasamos juntos y no con los malos. O con las sábanas revueltas, pero porque has vuelto dentro de mi.

Es tan triste acostarse y amanecer sin ti ... 

Esta carta va dirigida al mayor sentimiento que existe. Al amor.

Ha pasado tiempo

Un mes exacto desde que inicié mi andadura por Barcelona.

¿Mucho tiempo eh?

Me he habituado ya a la ciudad, visitado parte del mapa, aunque me queda mucho por ver. Conocido gente nueva, fiestas, incluso me ha pasado por encima un huracán.

Lo que cambia la vida. Hace unos meses estaba tirado en el suelo llorando por una perdida y ahora estoy en una casa nueva viviendo aquello que quizá solo soñaba, cambiarlo todo e iniciar de 0.

Pero cambiar todo no significa la manera de ser, olvidar el pasado y solo ver lo que tengo delante no, todo lo contrario, sabiendo quien fui, mejorar y no repetir los errores que me han llevado a situaciones no deseadas.

Tengo varios objetivos en mi mente. Primero sacarme el curso de maquinista en el que estoy, que vaya si es difícil. Aprender un poquito de Japonés y hacer una locura al mes.

¿Locuras? Sip, el mes pasado me hice un tatuaje y este me toca teñirme la barba. Ya haré un post especificando más que tattoo me he hecho y por qué.

Me despido por aquí, supongo que escribiré algo más al mes pero no prometo nada. ¡Chao lectores!

Despegue

Hoy día 4 parto a Barcelona.

Dejo atrás absolutamente todo para enfocarme a mi. Hace 3 años intenté algo que por fin ha salido.

Me encontraré a gente nueva, nuevos estudios y un trabajo el cual me llena, porque significa directamente algo, viajar.

Poco a poco iré escribiendo mis vivencias allí, que tal está todo, el piso ... tengo mucho entusiasmo.

¿Por qué todavía te extraño?

Mi mente estaba acostumbrada a despertarse con un mensaje tuyo o enviarlo yo. Dispuesto a dar mi corazón y mi sonrisa. Extraño poder verte, escuchar tu voz, esos momentos cuando nos mirábamos a los ojos y sonreíamos.
No se que pasó, pero sé que estuve en esos momentos que te hacía falta alguien y también en aquellos que necesitabas tu espacio. Estaba ahí siempre. A pesar de eso, solo buscaste alejarte.
Ayer, me quedé llorando leyendo ese texto que me enviaste, diciendo que a pesar de que te fueras, me llevarías presente en tu mundo y en tu corazón.
En ese momento entendí que eran sólo eso, palabras y que al final, de todo lo vivido, no te llevaste nada.

Upside down

¿Como te puede cambiar la vida en un instante?

Hace un par de semanas fui a Barcelona, sin muchas intenciones de aprobar, unas oposiciones para convertirme en maquinista (al menos al curso) ...

Me equivoqué al hacer la matrícula y en vez de poner Madrid o Sevilla, accedí a la de Barcelona. Casi nada. Tenía posibilidades de entrar porque la participación era mucho mas baja, aun así después del examen no salí con mucho optimismo. Vamos, que después de estos meses lo normal es que esté así.

Y de sorpresa, ayer me llega un correo en el que me anuncia que estoy dentro. Que me voy. Que dejo la ciudad, que me embarco a la aventura, como hice yéndome a Alemania. Dejo mi vida actual atrás para seguir avanzando. Esta vez, estableciendo por fin, una ruta de futuro segura. Por fin ... si solo se hubiera esperado dos meses ...

Ahora es todo "felicidad" porque sigo, no se, incompleto. Me esperan 9 meses duros pero voy a disfrutarlos al máximo.

Ausencia

Antes de conocerte, no me gustaba la navidad. Siempre soledad en casa, discusiones y momentos críticos en mi infancia y adolescencia.

Pero cada vez que llegaba esta fecha junto a ti, comencé a amarla. Me emocionaba saber que por estas fechas adornábamos nuestros corazones con luces y detalles navideños esperando algún día, hacerlo en nuestro propio hogar.

Y ahora que no somos nada, ni un par de desconocidos, que no estamos ... Ahora gracias a ti, amo la navidad, pero me pone triste que no la compartiremos nunca más.

Pienso que no será lo mismo sin ti. Nada será lo mismo sin ti.

Teclas

Pero las teclas de mi piano se rompieron, porque tus manos no lo volverían a tocar.

Ayer no fue como otro día cualquiera.  Se me vinieron a la memoria demasiado recuerdos. Me puse a ver desde 2014 todas las fotos que tenía en Twitter, todo lo que decía ella, viendo el amor que sentía por mi.

No fue agradable irme luego de fiesta, sabiendo que me tiene bloqueado hasta de su alma.

Y aquí me encuentro, ayer en la fiesta, se me acercó una chica, que me miraba, me perreaba y se me acercaba a la cara, cogiendo hasta el rabo del dinosaurio, pero no podía, estaba pensando aún en esa escena que tenía mas que imaginada.

He aprobado las oposiciones, quizá me tenga que ir muy muy lejos de aquí, por eso le decía que me diese un tiempo porque todo iba a cambiar a mejor, no me lo quiso dar. Tanto mi personalidad, como el agobio como mis metas ... todo.

Me enteré también que me leía el blog, ahora tampoco. Ya no me ve ni el instagram con su cuenta secundaria ¿Sin querer saber nada de mí, que sentido tiene caminar, por mí? ¿Tan vacía y triste debe de ser la existencia para no querer tener una compañera de vida, aunque tu quieras tener tu propio camino?

Hace dos días me volvió a hablar su compañera de piso pidiéndome perdón por lo de la última vez y que realmente no se explicaba como ha podido pasar esto, si en Junio cuando se fue ella del piso, ella no podía vivir sin mi.

Voy a contar una cosa, que solo lo saben dos personas y mis padres, porque lo tenía todo preparado. Le quería invitar a ir a Japón el día de su graduación del Máster. El día siguiente coger las maletas e irnos, que quizá, todavía quedarían pétalos de cerezo y allí mismo, estaba convencido que era la mujer de mi vida.

Tenía el dinero, la moto era una tapadera, días antes me había tocado la primitiva, pero no podía decirlo, me sobraba dinero hasta de las orejas y dije, oye, creo que es hora, tengo unas oposiciones que se que las voy a sacar y poder irme de casa y después ... dar el siguiente paso, con la mujer que amo y seguiré amando, aunque desaparezca de este mundo.

Lo siento Abril, no he podido ser tu padre.

Mira si me acuerdo aún de todos los detalles cuando estaba con ella, que había un libro favorito suyo, "Bajo la misma estrella" y que estábamos continuamente con la coña de una frase especial.

Okay? Okay.

Y decidí ir a Amsterdam. Pensando que se acordaría, pero no, como si esa persona ya no existiera.

Me he hartado de todo, de mi, de lo que hacía y lo que no hacía. Aunque vuelva a tener encauzada mi vida, estoy vacío. No me llena nada y al final, solo queda un escape.

Estado de emergencia

Ya sé que uno está muy cómodo en la zona de confort de su tristeza y miseria personal, pero el mundo ahí fuera es muy grande y hay un montón de personas nuevas esperando conocer a esa mejor versión tuya. Si te estancas en algo que solo existe ya en tu cabeza, pierdes.

Dicen

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores: uno con el que te casas o vives para siempre, puede ser el padre o la madre de tus hijos … Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...

Y dicen que hay siempre, un segundo amor, una persona que perderás siempre, alguien con quién naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan de la razón y te impedirán siempre, alcanzar un final feliz.

Hasta que cierto día dejarás de intentarlo … Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando, pero te aseguro que no pasarás ni una sola noche, sin necesitar otra beso suyo o tan siquiera discutir una vez más.

Ya sabes de quién que estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, te ha venido un nombre a la cabeza. Te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (será sustituido por la calma), pero te aseguro que no pasará ni un solo día en que desearás que este aquí para perturbarte.

Porque a veces se desprende más energía discutiendo, con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien al que aprecias.

Pasos

He dado el paso, he dejado de preguntar a la gente lo que hacer o lo que no hacer.

Es mi vida, llevo un mes, maldito mes preguntando que hacer o que no. Siendo un crío sin saber que hacer, sin saber a quien o a que acudir. Con ese miedo en el interior por sí pasara esto u lo otro.

La primera semana es verdad, estaba impulsivo, por ese quemazón en el corazón. Ahora estoy mas asentado, calmado, sereno, sabiendo lo que hay y lo que no hay.

Así que, oye, ¿por qué no hablarle? Que mala intención puede tener. Para mi, ninguna. Lo hago porque es una persona importante en mi vida y YO he decidido que lo mejor si es posible es mantenerla. Con las demás chicas hice todo lo contrario, apartarlas rápido de mi vida. Podría haberlo hecho, pero después de un mes de meditación, de lloros, de salir, de conocer la vida, he comprendido que es lo que quiero y a quien quiero a mi alrededor. He aprendido que tengo unos amigos maravillosos en Madrid, que tengo otros colegas en Córdoba y que también tuve y espero tener alguien allí en Granada.

Ya no se basa en respetar o no respetar, egoísmo o no egoísmo. Se basa en que tengo que vivir el día a día. El momento, no se lo que puede llegar a pasar mañana. No se incluso si me voy a llegar a despertar. No se si el día 12 me dirán lo que me queda o no me queda.

EDIT: Al final, lo he pensado mejor. ¿Que gano escribiendo? ¿No me dijo que lo haría ella cuando estuviera bien? Si con eso solo la voy a agobiar macho.

Creo que ha sido una reacción a una historia de instagram. Aprender a controlarse, aunque las adversidades choquen contra ti. Aunque sea un cigarro que se haya consumido, vive y deja vivir. Tengo que hacer mi vida. Seguir construyendo ese pilar.

Con esto me he dado cuenta de una cosa, no he avanzado tanto como yo pensaba. Me queda mucho recorrido. Venga, yo puedo.