Reencarnacion

En nuestra siguiente vida, volveremos a encontrarnos. Chocaremos por ir siempre yo tan despistado, quizás porque eres esa estrella que atrae todo. O directamente un conjunto de ellas, esa constelación de lunarcitos que tienes en tu moflete. Nos levantaremos y ahí será cuando nuestros corazones se conozcan. Te invitaré a algún lugar donde te pedirás tu te favorito. Me volverás a hablar de tus problemas, de tus propósitos o las ganas de vivir que siempre has tenido. Las horas pasarán y me veré obligado a pedirte otra cita. Lo que mi mente sonará como el deseo de una vida eterna. Volveremos a nuestras casas con el sentimiento de ya habernos conocido, de saber más de nosotros de lo que pensamos y que al final, tu y yo, no fuimos una simple casualidad.

Invierno

 Hoy solo me acompaña una fría tormenta de invierno por las noches, es tan fuerte que cala por todos mis huesos, hace que todo se nuble y deseas calentarte con cualquier cigarrillo compartido sin saber que mereces una chimenea entera con chocolate.

Dicen que el tiempo sana los corazones rotos, pero nadie habla de los corazones que se congelaron por exceso de corazas, esos corazones no necesitan tiempo; necesitan un pecho que los abrace tan fuerte que comience a derretir cada copo de nieve que nace de su interior.

Y es lamentable no poder encender tu propia fogata cuando cae la noche y te sientes perdido en el vacío, tus manos están tan frías que es imposible siquiera formar un puño por tu propia cuenta, y solo deseas que otra mano se entrelace con la tuya para sentir que el invierno algún día se va a acabar.

Aún no tenemos casi recuerdos y ya yo he hecho un espacio en mi mente para reproducirlos ya que nos despedimos por última vez. En mi mente suena una canción antigua que dice más que todo lo que pude decirte la última vez que nos vimos, y hoy desearía una maquina del tiempo para decirte todo lo que sentí pero no pude expresar.

Hoy ya no te escribo a ti, le escribo a esa persona que estuvo conmigo cuando mis noches eran eternas y mis labios tenían un refugio. 

Felicidad

Acostarte con una persona es "un placer". Abrir los ojos cada mañana y encontrar junto a tí al pañuelo de tus lágrimas, la manta que tapa tus miedos, la almohada que amortigua tus iras y el remo que empuja contra corriente, todo en una persona... eso es felicidad.

Desengáñate

 Efectivamente, es ELLA.

Esa que creíste que sería la definitiva y que te ha atormentado en sueños en los que está contigo otra vez como si nada o en los que se vuelve esquiva. Es la ladrona que ha jodido para siempre que vuelvas a tener ese tipo de amor especial para los restos, te lo ha robado, impidiéndote que el amor que le profesaste vuelvas a sentirlo por nadie en lo que te queda de vida. 

Pasa el tiempo, quizás los años, pones parches en tu vida amorosa pero tu mente tiene la malsana costumbre de recordarla tarde o temprano. Por temporadas no la recuerda porque el parche funciona, pero en cuanto te sientes mal, en cuanto notas que tu vida hace aguas o incluso cuando no notas estar en la cresta de la ola, siempre piensas en ella. Siempre. Y de forma masoquista haces tu búsqueda periódica en Facebook o Twitter y lees de un tercero una felicitación por su relación, su matrimonio o peor aún, leer que ha dado a luz. Adiós a esa posibilidad de mezclarte con ella, de engendrar algo que nazca de la unión de ambos y celebrar vuestro amor. 

Siempre podría volver a ti, pero ya nada sería igual. Sabes que en vida, tu vida, la carta de ese amor único ha muerto para ti. Y lo aceptas, te resignas, ahora más que nunca sabes que no eres más que un humano más y que lo que te queda es ponerte la máscara con otras e intentar autoconvencerte de que lo vuestro será tan especial como lo que tuviste con ella. Desengáñate, no lo será. Esa es ELLA.

Carta

Hoy al igual que todos los días anteriores me ha costado levantarme de la cama, no es que sea un vago y mucho menos un dormilón, no consigo hacerlo porque no tiene sentido vivir una vida en la que tú no estás.

Tengo tanto tiempo para pensarte que hasta llego a conclusiones extrañas. Me he dado cuenta de que cuando era un niño me despertaba con las sabanas muy en su sitio porque soñaba con cosas bonitas, después llegaste tú y amanecíamos con la cama hecha un desastre. Ahora también me despierto así pero no porque te tenga a mi lado jugando como una niña, sino porque no consigo dormir si no te tengo a mi lado. Cierro los ojos y lo único que consigo ver es a ti, en esta misma cama y no puedo, quiero pensar que llegará el día en que me despierte con las sábanas en su sitio, pero porque he conseguido soñar con los buenos momentos que pasamos juntos y no con los malos. O con las sábanas revueltas, pero porque has vuelto dentro de mi.

Es tan triste acostarse y amanecer sin ti ... 

Esta carta va dirigida al mayor sentimiento que existe. Al amor.

Ha pasado tiempo

Un mes exacto desde que inicié mi andadura por Barcelona.

¿Mucho tiempo eh?

Me he habituado ya a la ciudad, visitado parte del mapa, aunque me queda mucho por ver. Conocido gente nueva, fiestas, incluso me ha pasado por encima un huracán.

Lo que cambia la vida. Hace unos meses estaba tirado en el suelo llorando por una perdida y ahora estoy en una casa nueva viviendo aquello que quizá solo soñaba, cambiarlo todo e iniciar de 0.

Pero cambiar todo no significa la manera de ser, olvidar el pasado y solo ver lo que tengo delante no, todo lo contrario, sabiendo quien fui, mejorar y no repetir los errores que me han llevado a situaciones no deseadas.

Tengo varios objetivos en mi mente. Primero sacarme el curso de maquinista en el que estoy, que vaya si es difícil. Aprender un poquito de Japonés y hacer una locura al mes.

¿Locuras? Sip, el mes pasado me hice un tatuaje y este me toca teñirme la barba. Ya haré un post especificando más que tattoo me he hecho y por qué.

Me despido por aquí, supongo que escribiré algo más al mes pero no prometo nada. ¡Chao lectores!

Despegue

Hoy día 4 parto a Barcelona.

Dejo atrás absolutamente todo para enfocarme a mi. Hace 3 años intenté algo que por fin ha salido.

Me encontraré a gente nueva, nuevos estudios y un trabajo el cual me llena, porque significa directamente algo, viajar.

Poco a poco iré escribiendo mis vivencias allí, que tal está todo, el piso ... tengo mucho entusiasmo.

¿Por qué todavía te extraño?

Mi mente estaba acostumbrada a despertarse con un mensaje tuyo o enviarlo yo. Dispuesto a dar mi corazón y mi sonrisa. Extraño poder verte, escuchar tu voz, esos momentos cuando nos mirábamos a los ojos y sonreíamos.
No se que pasó, pero sé que estuve en esos momentos que te hacía falta alguien y también en aquellos que necesitabas tu espacio. Estaba ahí siempre. A pesar de eso, solo buscaste alejarte.
Ayer, me quedé llorando leyendo ese texto que me enviaste, diciendo que a pesar de que te fueras, me llevarías presente en tu mundo y en tu corazón.
En ese momento entendí que eran sólo eso, palabras y que al final, de todo lo vivido, no te llevaste nada.

Upside down

¿Como te puede cambiar la vida en un instante?

Hace un par de semanas fui a Barcelona, sin muchas intenciones de aprobar, unas oposiciones para convertirme en maquinista (al menos al curso) ...

Me equivoqué al hacer la matrícula y en vez de poner Madrid o Sevilla, accedí a la de Barcelona. Casi nada. Tenía posibilidades de entrar porque la participación era mucho mas baja, aun así después del examen no salí con mucho optimismo. Vamos, que después de estos meses lo normal es que esté así.

Y de sorpresa, ayer me llega un correo en el que me anuncia que estoy dentro. Que me voy. Que dejo la ciudad, que me embarco a la aventura, como hice yéndome a Alemania. Dejo mi vida actual atrás para seguir avanzando. Esta vez, estableciendo por fin, una ruta de futuro segura. Por fin ... si solo se hubiera esperado dos meses ...

Ahora es todo "felicidad" porque sigo, no se, incompleto. Me esperan 9 meses duros pero voy a disfrutarlos al máximo.

Ausencia

Antes de conocerte, no me gustaba la navidad. Siempre soledad en casa, discusiones y momentos críticos en mi infancia y adolescencia.

Pero cada vez que llegaba esta fecha junto a ti, comencé a amarla. Me emocionaba saber que por estas fechas adornábamos nuestros corazones con luces y detalles navideños esperando algún día, hacerlo en nuestro propio hogar.

Y ahora que no somos nada, ni un par de desconocidos, que no estamos ... Ahora gracias a ti, amo la navidad, pero me pone triste que no la compartiremos nunca más.

Pienso que no será lo mismo sin ti. Nada será lo mismo sin ti.